超小型兔兔斷頭台

【米英】低音提琴

×普通人设定

×写的很心痛的一篇文章，希望您能够读完...

　　　那白色曾怎样朝我呼唤：赦免，赦免！我至今还记得，失神者的轻盈是致命的。×

　　「01」

　　我醒来时身旁早已没有了人，枕头上的凹痕早已冰凉，床单上凌乱不堪的痕迹让我颓然欲呕，我跑进卫生间，一阵阵的恶心和眩晕感让我眼前发黑，头部差点磕上水箱白瓷质的棱角。胃液涌上像硫酸一样烧穿我的喉咙，散发着酸腐的热气。

　　「干，阿尔弗雷德......」

　　我骂着脏话，发现自己哑的发不出声音。

　　我和阿尔是在网络上认识的，断断续续交谈了半年。他是来自美国的高材生，比我小一岁，却与我同级。上星期他发简讯给我说他要来伦敦参加某项物理学比赛，可以赢得丰厚的奖学金，于是他昨晚来我家过夜。

　　阿尔一进门就吻我，他的吻粗暴且不可抗拒，几乎是在胡搅蛮缠，但这样恰如我意。他抱着我吸吮我的后颈，问，「你以前和别人做过吗？」

　　说实话，我不喜欢对方在床上说话，尤其是他正压在我身上时，一副居高临下的姿态。不过我依旧诚实回答了，「恩......我在国中时被一个老师强上过。」这并不是什么难以提及的事。

　　「喔？」他放慢了动作，「没有留下阴影吗？」

　　「没有。」我简短地答，头发埋在他的肩膀上磨蹭。

　　人不得不接受现实，不是吗？即使在夜里你的心肺都被连根剜出一次，血溅了一地，清晨还是要把自己零碎的残骸缓缓铲起。

　　我没想到的是阿尔弗雷德的不辞而别。他搞一夜情吗。我发简讯给他，没有回应。

　　「02」

　　你有听过大提琴的独奏吗？对，的确有很多精彩的独奏乐章，如柴可夫斯基的《钢琴音乐会》，舒曼的《第四交响曲》，《唐卡洛斯》等等。然而低音提琴却不可能单独演奏。

　　你不要靠的太近听，不然它的声音会呕哑并难以忍受。你尽可以走远，越远越好......

　　所以放心，我也并不会因为你的离开而愤怒或失望。

　　「03」

　　我在白天睡觉，昏昏沉沉地做梦。似乎是在银行大厦的电梯里，光屏上的数字迅速从98跌落到-2，我闭上双眼默算着重力加速度，迅速下沉的气流撞得电梯轰轰作响。门开，我从前的同学在那里围成一圈，脸上浮动着紫色和绿色的光，一条截成两段的鱼横躺在我的脚前，地板上一摊不成形状的黏稠黑血。

　　他们指着鱼：你忘记了东西，把它拿走。

　　我不知我为何会做这个噩梦。

　　阿尔曾问过我关于那个老师的事情。我回答我忘记了。

　　顿了顿，我又补充，「我并没有有意隐瞒，也不是自我逃避，我真的忘记了......」

　　阿尔弗雷德消失了三个月，在11月初的时候他突然发给我简讯。我认为我还在生气，没有打开直接点了「Delete」。

　　他又连续传来四封简讯，我皆删除了。最终我接了电话。我不记得我们是怎样争吵起来了，现在回忆起当时如梦境般，就像捕捉阳光的一角，徒劳地一握，手心空空如也。他是怎样发音，用了怎样的语法，那些音节又是以怎样一套我不知晓的规则拼奏出完整的意义，一切皆是模糊不清的，恍惚间我觉得那是来自平行世界的另一套语言。

　　我对他说了我爱你。「I love you」，咬字清晰。那套语言里的我爱你我是会说的，就像人们学一门外语时总是先学会「爱」，je t'ame啦，Ti Amo啦，愛してる啦，在伦敦人们找行人问路都在抛着飞吻喊甜心蜜糖亲爱的。实际上当时我的大脑像被狂风吹过一片空白，我冷汗涔涔地握紧手机。

　　我将我的所有倚在他的身上，这个隔了一个大西洋的男人......有距离才能温柔，我可以长久的爱他。

　　阿尔弗雷德的大意是他因为比赛的原因被切断通讯，无法联系外界。

　　阿尔再次来到英国，我带他游遍了整个伦敦。最后我领他参观了我的工作室，其实那只是一家店铺废置已久的阁楼，暗灰色的墙纸已经脱落了大半，稀稀拉拉地半挂在墙壁上，似乎有轻微的震动就会扑簌簌化成灰。「这是一位先生送给我的，」我笑着「很自由的感觉。我有对你提过吗？我之前学过画画。」

　　阿尔只是应和着，现在想来他心不在焉，但当时我并未注意到。

　　我抓住他的衣角，「别走，阿尔。抱我。」

　　他从背后抱我，我扶着墙喘息。

　　「笨蛋笨蛋笨蛋，为什么一直不回我消息，我还以为你发生了意外......每一天的报纸我都在看，为了里面的遇难名单里没有你的名字......」

　　「恩恩恩......我爱你，阿尔。」

　　他把我转过身，我看向他玻璃弹珠一般浅蓝色的眼，无法克制地跌进一片白色的弦音，而那致命的轻盈扼紧了我的喉。

　　「04」

　　其实这是个无比简单且流俗的故事，用一句话就可以概括：这是亚瑟柯克兰爱上阿尔弗雷德琼斯的故事。你可能说用「爱上」这个词并不准确，因为第一次见面我就和你做了爱。这样要么因为我性生活放纵，要么就是因为我爱你。显然前者不成立。没错，但是相信我，我这样说恰是因为我过分的咬文嚼字。

　　「05」

　　之后我们每晚都做｜爱，正如高中生那样精力旺盛。阿尔告诉我他只待两个星期又要回国了，我吻他。最后一天，我在痉挛地贴紧他时，他突然问，「你在别人那里也这样高｜潮吗」

　　我没答，抱着他安静地抽搐。阿尔似乎是睡着了。我在黑暗中睁大双眼，盯着玻璃杯折射出水母一样的幽光。熹光从百叶窗的缝隙中泄出，我将房间里所有的药全部吞了下去，又躺回他身边，我会不会就这样死掉而他不知道。

　　阿尔醒来后狐疑地眨眼，「这里是不是有野猫？」

　　「谁知道。」我回答，他有着漂亮的蓝色眼睛。我向他说我把房间里全部的药品吃下去了，他明显愣了愣，我继续说，「十二颗伏冒锭，半瓶左右的善存，半瓶正露丸，还有我朋友从中国带过来的喷洒式的西瓜霜。」

　　「怎么有这样的自杀法？神经病！」

　　他这样说着，我们两个竟然像开玩笑那样笑了起来。

　　在去那间综合诊所的急诊室时，我的状况比想像中来得严重。我呕吐了几次，小腿抽筋，阿尔说我的脸色像金箔纸一样惨淡。我断断续续地向医生解释我吃了哪些药品。那个老医生皱着眉不发一言，责备地看着我们。×

　　之后我的记忆便是断断续续的残片，我躺在冰凉的漆布上，一位白大褂的医生给我洗胃冰凉的器具深入我的体内，使我喘不过气来。醒来时我躺在普通病房，手上插着点滴，阿尔弗雷德已经离开了。我忽然发出惨烈的尖叫，打翻盛放药物的盘子和玻璃瓶，并对闻声赶来的护士小姐大喊大叫。最后冲进来几个穿绿色衣服的男性医生按住我的四肢动弹不得，并给我注射了一针镇定剂和肌肉松弛剂。

　　我独自去办出院手续遭到拒绝，我被强制留在医院一个月休养。期间我的老师过来探望，并给我带来一本装帧精美的中国风味的水墨画册，我不留情地将书拍在地上冲他吼：我不是你的情妇，少来这一套！老师脸黑了黑，一言不发地走了。之后我得知我住院的费用全是他付清的。可这他妈的和我有什么关系。

　　我在医院里染上了嗜睡的毛病，这里黑夜再白昼中被稀释，像是倒插在悬崖边界的阴惨惨的天。我半睡半醒地做着梦，醒来便翻看那本中国画集。中国画和那里的音乐一样，没有神明的呓语和生与死的悲鸣，它是来自自然的天籁之音。

　我梦见阿尔，我跟着他一同穿过漫长而昏暗的楼梯间，无休止地向上走着。我体力不支几近跌倒，出口处浮动的光已经隐约可见，我终于在他的身后倒下。

　　嘿，阿尔。不可以回头。否则欧律狄刻将永远无法走出冥界的黑暗。

　　「06」

　　我趔趔趄趄地走出医院的大厅。由于我的病床离窗户很远，加之药物的副作用使我的眼前经常性地出现重影，我在推门而出的一刻失了神。阴沉沉的天空白的像眼，云层后隐约可见洞穴般模糊的太阳。行人的话语和脚步声，汽车的鸣笛，呼啸的风声，一切像是浸泡在盐分的海水里。我的头脑像是有火车隆隆驶过，又像是队乐最后排低音提琴的和弦，压得我喘不过气来。

　　我慢吞吞地走回家，黑压压的行人像折断的炭笔在地面画出一道道黑色的痕迹。电线杆笔直地指向天空，像男性生殖器一样可笑。我想起我那个梦，心理咨询师在我住院期间来过一次，我抢在他面前开口说，依据弗洛伊德，楼梯和闭塞的空间是一种性暗示，而我所做的一切皆是由于我他妈的想和母亲发生性关系，恩？我嬉皮笑脸，恶作剧得逞一般的笑。　

　　不知不觉我已经到了门口。in statu guo。我第一件事便是给手机充电并查看简讯和来电，104条。我飞快地下翻，没有一条来自阿尔弗雷德。

　　我call阿尔，不出所料，「您拨打的号码是空号......」

　　我颤抖着，一遍一遍拨号，徒劳无获。我又哭又笑。这就像人生，你明明知道你最后总有一死，可当你活着时，你仿佛并不知道你会死去。你知道谁活着，谁死去，谁找到爱，谁没有，但你还想再知道。对吧？×

　　「07」

　　我明白的，阿尔。大提琴对你而言如此笨重。我并不希望它能缚住你，或者你再离开时可以随手带上它......

　　「08」

　　我比上一次冷静了许多。阿尔没有出车祸，也没有遭遇空难惨死，他吻我时像是应付一个难缠的女人。我定期发简讯给他，内容皆是大段的空白。三月份，他在MSN上敲我，「抱歉，亚瑟。我去了中国，那里没有能够连接的网络，你知道的。」

　　「恩。」我回复。

　　「我现在在机场，伦敦。你来接我吗？记得带伞。」

　　我答应他。扣上笔记本电脑，披上一件风衣便出了门。

　　外面仍是阴天，若有若无的飘着雨丝。我急急忙忙去拦出租车。机场，我说，速度要快。我一样就看到了阿尔半倚在路边的街灯上，淡蓝的眼睛望着我。不顾公共场合，我凑上去吻他，他的头发上沾满细密的水珠，摸起来毛茸茸的，像还未未抖落雨水的小动物。

　　呼吸很困难，我狠狠地咬他的下唇，「嘶，」他像蛇一样倒吸一口凉气，「你是野猫吗？」

　　「我张开大腿，只为了演奏大提琴。」我舔他的唇，「而我会身穿防弹服上台。」

　　阿尔花了一番时间来消化我的话，旋即他笑了。他去咬我的耳朵，舌钻进我的耳孔，那儿不是我的敏感带，可我忍不住颤抖。

　　「抱歉啦。」他轻声说。

　　「原谅你了。」

　　阿尔拉着我的手从走回家，我试着挣脱，后来放弃了。机场距我家有不短的距离，一路上他没有开口，我也只是低头盯着鞋尖。我跌跌撞撞，周围的建筑物不停变换，街道犹如一张密密麻麻的网倾斜，旋转着无限接近轴心。那时我明白了，若我的世界是空无一物的轻盈，阿尔便是重力，我不能自已地贴近刀尖，即使在碰触到的瞬间粉身碎骨。

　　抓住云朵而不是朱诺。

　　我默默移动手指，紧扣住阿尔的手。绝望感像潮汐一样淹没了我。

　　阿尔办了一个月的休学，这次我们有很长的时间相处。我们可以动身去旅行，他说，在荷兰待一个星期，接着是德国，意大利......游遍整个欧洲。

　　「你的考试没问题吗？」我为他担心。「我可是ALL PASS」他对我挤眉弄眼，我真想拿桌上的起杂志拍到他脸上。

　　那次住院后我的记忆力似乎有些受损，我忘记了我们具体去过哪些地方。并且我失去了性欲，所以我们并没有做爱。宾馆里阿尔大部分时间在抱着笔记本电脑看吵闹的电影，而我会翻看我白天画的速写。那个时期的速写本现在竟然找不到了，我一直感到遗憾。

　　在荷兰的一天清晨我正在喝早茶，随手翻开免费供应的报纸。我看不懂荷兰语，于是我的注意力集中在版面上显眼位置的难民照片上，我想到伍尔夫说的：世界上没有理性、秩序、公正；有的只是痛苦、死亡、穷人，无论怎样背信弃义的事情都会发生。×......「亚瑟，」阿尔突然叫我的名字「你最近还在吃药治疗吗？」

　　「什么药？我出院两个多月了。」我不解。阿尔似乎还有什么想说，他张张嘴，睁大眼睛看着我。「你很傻欸，露出这样的表情。」我扑哧笑出声，伸手为他扶正眼镜。

　　我们算是度过了一段蛮愉快的时光。很难想象我和阿尔可以聊天聊到半夜，他兴致勃勃地与我分享他喜爱的东西，比如好莱坞或者某本汽车杂志，但大部分时间我们在讲些低俗的笑话，或许这可以称作调情。我甚至在漆黑一片中拉起他的手在狭小的房间里跳舞，赤着脚踩在柔软的地毯上旋转，被桌脚绊倒撞上摇摇晃晃的不结实的衣柜。这时音乐响起，不是浪漫的舞曲，而是节奏强烈的爵士摇滚。最后我缩在墙角吻他的手心，嘻嘻地笑，「Shall we dance？」

　　我像孩子一样堆砌沙丘，用惊奇的目光打量身边的一切，大哭大笑，大喜大悲。为了两个忠诚的孩子，世界凝缩成一座音乐厅×，在某种纯粹的希腊意义上，他吻我的脸颊，只是为了道晚安。

　　我并没有愚蠢的操之过急，在分手的时候我只要求一个冷冰冰的亲吻——于是我得到了亲吻。×

　　「09」

　　你知道，大提琴若是长期留在英国湿冷的雾气中，它的琴身会变形，琴弦生锈。因此你必须寸步不离地携带，否则你将会像失去一个爱人一样失去它。

　　阿尔，我爱你。

　　救救我，那个老师又缠上我了。我的座位在最后一排，他在课堂上突然闯进来搂我的腰，口水从我衣领里流下，好恶。全班同学都扭过头看着我，我该怎么办？

　　我被带去他的工作室，墙纸是精美的巴洛克图案，他在那里收藏了许多漂亮的古董，被细心擦拭过，彩陶制的罐子边缘没有落一点灰尘。我喜欢这里，在午后昏黄的阳光下看上去美极了。可当我伸手去触摸时，门嘭的一声被踢开了，有个女学生提着一条白色的死鱼指着我：老师不让你碰。

　　他叫我去演奏大提琴。

　　可是我不会阿......我学的是美术。我无奈地哭。

　　我的手颤抖像帕金森患者，连一条直线都画不成。这反而使我的画面有种立体主义的即视感，双重轮廓，不停地变换着视角。我把那根电线杆擦去，画上另一座房子的色块，没有什么是静止不变的。令人窒息的抽离感时时刻刻环绕着我，灵魂仿佛被抽走，只剩下低音的和弦。

　　我爱你。阿尔。对不起。我做不到。

　　「10」

　　我一页页翻看我的病历，医生好奇我为何会发笑。

　　上面诊断我患有应激性创伤障碍，出现幻觉和妄想，间歇性发病，也许还与季节有关。我的医师说，我在清醒时，也就是此时的状态，会一口咬定老师对我做的种种皆是梦境，而发病时则会把梦当做现实。对于现实的记忆也真的如做梦一般七零八落，仿佛失忆一样。实际上我长时间耿耿于怀的事早已过眼云烟，我不间断地向臆造的号码发送简讯，那个也老师在一年前出了车祸，不知在什么地方死掉了。

　　医生鼓励我继续写日记，并与阿尔保持联系。他温和地看着我，像是对待一个孩子。

　　我亦笑，你想把我的世界纠正吗？

　　FIN

碎碎念：这样一篇文我构思了很久了，改编自身边的真实故事。现实永远不是治愈系。我坚持这是HE哦HE。

标注叉号的句子都是有出处或者参考资料的，只是我懒得一一写了。最后亚瑟的病是我胡扯的没有科学依据，不要当真...